Medforældre - alt du bør være opmærksom på

Kvindelig Video: The Culture High (Juli 2019).





Anonim

Som forælder har både dig og din partner visse ansvar over for dit barn, som du begge deler. Det er en form for forældrepraksis, der fungerer bedst for dit barn, hvor begge forældre deler ansvar og lærer værdier sammen. Men nogle gange kan situationer være forskellige, og du kan muligvis ikke dele ansvaret sammen med din partner.

Der er forskellige situationer, der kan kræve, at du bliver medforælder. Hvis du er interesseret i at forstå mere om konceptet og vil lære at bedst udarbejde det, skal du læse videre.

Hvad er medforældre?

Medforældre er en slags forældresstil eller situation, hvor forældrene ikke længere er gift, men har stadig ansvaret for at opfostre barnet. I en sådan situation kan forældrene måske ikke være i et ægteskab, måske ikke bo sammen, eller måske ikke være i et romantisk og typisk parlignende forhold med hinanden. I USA er ordet forældremyndighed hovedsagelig brugt til at beskrive en situation, hvor forældre, der er skilt eller adskilt, beslutter at dele ansvaret for at passe og opdrage deres børn sammen.

Medforældre i samme hus med dine børn sammen med din ex er noget, der kan være den bedst mulige tilgang til forældre, i hvert fald fra dine barns synspunkt. Men det er lettere sagt end gjort, og kan ofte også løbe ind i en masse problemer. Medforældre vil helt sikkert give dine børn en følelse af sikkerhed og uforanderlig kærlighed. På den anden side kan det også gøre dig og din partner mere stresset eller måske ende i negative følelser mod hinanden, hvilket fører til bitterhed og mere årsag til uenighed.

Hvis du og din partner kan se ud over den oprindelige hik ved at forældre dine børn sammen, på trods af uanset forskelle, du deler, kan forholdet være gensidigt gavnligt og kan resultere i barns lykke og overordnede udvikling.

Hvad er princippet om medforældre?

Her er et par ideer, der foreslås som i princippet om medforældre:

  • I henhold til princippet om medforældre skal et barn altid have ret til at opretholde samme type og et stabilt forhold til både forældrene, selv efter forældrene går til en adskillelse eller en skilsmisse. Det samme gælder i alle tilfælde, medmindre en af ​​forældrene anses for uegnet til barnets sikkerhed og velfærd. I sådanne tilfælde vil en styrende myndighed beslutte, hvilken forælder der vil have hovedretten til en forælder.
  • Princippet om co-parenting er baseret på begrebet, at når du bliver forælder, tager du ansvaret som voksen for at opføre sig en bestemt måde med dine børn på deres overordnede velbefindende. Dit forhold til din partner er ikke, hvad der skal styre, hvordan du er i retning af dine børn. Det betyder, at selv om du går gennem en adskillelse eller en skilsmisse, bør det ikke have nogen virkning på den måde, du er sammen med dine børn.
  • Princippet om co-parenting mener også kraftigt at give ret til adgang til børnene til begge forældre og ikke udelukkende til kun en forælder. Det mener, at når begge forældre har ansvaret for at opdrage barnet, vil det være mere gavnligt for barnets overordnede udvikling og trivsel.

Medforældre, når du går gennem en separation eller en skilsmisse: Hvorfor er det bedst for dine børn?

Medforældre efter skilsmisse eller en adskillelse fra din partner kan ofte være en smertefuld og negativ oplevelse, hvor du måske ikke vil se den anden person overhovedet. Men når dine børn er involveret i det samme, kan det blive en meget vanskelig situation. Du vil måske ikke have noget at gøre med din ex, men for dine barns skyld må du ofte være sammen eller være på begivenheder, du ellers ville foretrække ikke at være. Her er nogle årsager til, at medforældre, selvom det virker svært for dig og din partner, vil være den bedste mulighed for dine børn:

  • Det vil give dem en følelse af at være sikker: Ofte skyldes børn sig selv for de problemer, forældre har. Hvis du og din partner går gennem en adskillelse eller en skilsmisse, kan dine børn føle sig skyldige og tro, at det skete på grund af noget, de gjorde. Når du først har besluttet at medforstå dine børn, efter at du er adskilt eller går gennem en skilsmisse, vil de føle at du stadig er en familie, selv om du måske ikke lever sammen. Det vil gøre meget godt for deres generelle selvværd og vil føje til deres følelse af sikkerhed og selvværd.
  • Hjælp til at skabe overensstemmelse i rutinemæssig: Når du beslutter at være medforældre til dine børn, vil det hjælpe med til at danne et lignende sæt medforældringsregler og instruktioner, som de skal følge og gå forbi. Som forældre, hvis ikke som partnere, vil du være i stand til at forstå, hvad der er bedst for dit barn, og reglerne for disciplin og familieværdier vil forblive en fælles og fælles interesse for jer begge. Dine børn vil vide, hvad de bør forvente af jer begge og hvad der forventes af dem med hensyn til adfærd og disciplin.
  • Vil hjælpe dem med at vokse til bedre problemløsere: Når dine børn ser dig og din eks arbejder sammen for familien, selv efter at du er gået i livet, lærer de at håndtere situationer på en moden og ansvarlig måde. Det vil hjælpe dine børn med at indse, at selv om betingelserne ikke er gunstige eller efter hvad de vil have, er der stadig chancen for at udarbejde ting med hensyn til gensidig samtykke og forståelse.
  • Vil hjælpe dem med at vokse til lykkelige voksne: Når du og din eks giver kærligheden, omsorgen og opmærksomheden til dine børn, som de fortjener fra begge forældre, hjælper du med at hjælpe i deres overordnede udvikling.De vil lære at vokse som bedre mennesker, der er medfølende, venlige, forstående og kærlige.

Hvordan til at co-Parent Efter du gå gennem en separation eller skilsmisse:

Som forældre, der måske ikke er sammen længere, er det vigtigt, at du lærer at afsætte dine følelser og give den øverste prioritet til dine børns følelser og velvære. Selvfølgelig er det lettere sagt end gjort, men nogle gange kan det være den eneste mulighed du har, hvis du vil sikre de små barns generelle trivsel. Medforældre til dine børn, når du går gennem en adskillelse eller skilsmisse, kan være den vanskeligste fase i dit liv, men det vil også være et af de vigtigste elementer i dit barns psyke. Her er et par måder, hvorpå du vil være i stand til at co-forælder dit barn bedre, når du og din partner har besluttet at del måder:

  • Hold dine følelser og din adfærd Separat: For at være upartisk mod din ex foran dine børn, skal du sørge for, at du holder dine følelser til side og ikke opfører sig, mens du stadig tænker på samme måde. Du kan hader at indhente din ex, da det bringer tilbage de ubehagelige minder fra fortiden. Men mens du optræder som medforælder, kan du ikke vise det samme i din adfærd mod din eks, især foran dine børn. Du kan føle en række følelser som vrede, mistillid, had eller endda ondt, når du ser din eks, men sørg for at bremse dem for den tid, du er omkring dine børn.
  • Vent dine følelser, hvor dine børn ikke kan se: Som menneske er du bundet til at gennemgå en række følelser, især når det kommer til at arbejde sammen som en medforælder med din eks. Nøglen til dig er at sørge for, at du giver en passende udgang til dine følelser, men ikke foran dine børn. Hvis du holder alle dine følelser aftappet, er de bundet til at eksplodere og komme ud på en måde, der vil være negativ til det samlede velfærd for både dig og dine børn. I stedet for at vente til det er for sent, og der ikke er nogen chance for at undgå en grim scene, brug vrede og kanaliser det til noget positivt. Hvis du ønsker at få dine tanker og følelser ud, prøv at tale med en ven, som du ved, vil forstå din situation eller tale med en terapeut. Nogle gange kan ved at holde en journal også hjælpe dig med at komme ud af dine følelser og føle sig bedre.
  • holde fokus på dine børn og huske hvorfor du er Co-Parenting: Det er okay at føle, at du pludselig kan få afløb for dine følelser, men du kan altid forsøge at holde det under kontrol, når du hele tiden tænke over dine børns tilstedeværelse og trivsel. Hold fokus på dine børn, mens du er omkring dem og husk hvorfor du er medforældre med din eks. Fortæl dig selv, at du vil sørge for, at dine børn er elskede og omsorgsfulde, og at de får begge forældres kærlighed og opmærksomhed, som det er deres rette.
  • Forstå, at problemet er dit og ikke dit barns: Mind dig selv, at uanset hvad der skete mellem dig og din ex og hvad vrede du har mod hinanden er et spørgsmål, der skal deles mellem kun jer to.Under ingen omstændigheder er det dit barns skyld, og de bør ikke gøres til at lide for det.
  • Ikke vær negativ over for dine børn: Du kan ikke være enig med mange ting, du tidligere har gjort, eller måske ikke er helt enig lige nu. Hvis du og din eks er ikke i stand til at nå en fælles grund, hvor du føler, at du begge er enige om noget, skal du ikke vise det samme foran dine børn. Det er svært at altid holde et ret ansigt og reagere ikke, når du føler dig dårlig, men for dine barns skyld skal du lære at gøre præcis det. Under ingen omstændigheder bør du snakke negativt om din eks foran dine børn. Du kan føle, at dine børn skal vide hvorfor du og din ex måtte flytte fra hinanden, og du kan føle at du skal vise dem din side og vise, at du havde ret. Det gør kun situationen mere og mere negativ. Husk at din ex er dit barns forælder, og for dit barn er både dig og din eks lige vigtige. Når du forsøger at vise din eks foran dine børn, eller når du forsøger at fortælle dem, hvad en dårlig forælder eller partner din eks har været, vil det kun ende med at vise dig som en bitter og klagende person, noget dine børn vil ønsker ikke at forholde sig til.

Nem at følge gør og ikke for at være medforældre med din eks:

Selvom det kan være en drænende oplevelse og en vanskelig løsning på det, er der nogle få do og ikke, der hjælper dig for en effektiv medforældre med et eksempel:

Do's:

  • Sæt dig sammen med din ex og diskuter hvilke familieværdier og principper, du begge vil give dine børn.
  • Uanset hvilke forskelle du har med din eks, skal du diskutere det åbent, men sørg for at du ikke gør det foran børnene.
  • Fortæl din partner, hvorfor du tror, ​​hvad de foreslår måske ikke til dine børns interesse. Hør dem også ud, når de fortæller dig, hvorfor de ikke accepterer nogle af dine forældrepraksis.
  • Kom til enighed om, at du begge ikke vil skade den anden for børnene, uanset hvad du føler for hinanden og hvor svært det kan være at arbejde sammen som medforældre. Hvis behovet er, skal du fortælle din eks, hvad der er mest for dig, og hvad de bør forsøge at undgå for børnene for at sikre, at du ikke mister din seje. Tilsvarende giver dem den samme mulighed for at se deres bekymringer og følelser.
  • Hvis dit barn siger negative ting om din eks, skal du stoppe diskussionen lige der, selvom det får dig til at føle dig bedre. Fortæl dine børn, at de under ingen omstændigheder bør tale syge af deres forældre.
  • Tal med din eks og diskuter om vigtige besøgsregler og måder, hvorpå du hver især vil bruge tid sammen med børnene. Nogle vigtige spørgsmål, som du bliver nødt til at adressere og diskutere her, vil være, hvordan du vil være sammen med børnene i ferier, ferier, festligheder og så videre. Du kan også planlægge, hvorvidt du begge kan acceptere at tage børnene til familieferier, hvor både dig og din eks vil være til stede.Du kan også diskutere om, hvem der skal tage børnene til hvilken klasse, hvilken forælder bliver hos barnet i hvilken weekend, der tilbringer hvilken del af dagen eller ugen med barnet og sådan. Selvfølgelig skal du betale den største omsorg og respektere dine børns ønsker i sådanne spørgsmål.
  • Kalk ud en handlingsplan med hensyn til de forskellige adfærdsmæssige og familieværdighedsrelaterede retningslinjer, som du og din eks vil have, at dine børn skal følge. Du kan ikke bo sammen som en familie længere, men du vil stadig forblive en familie, så længe du begge deler dine børn. Også dine børn vil vokse op med de værdier, du lærer dem nu, og opfordrer dem til at følge. Sørg for, at du og din eks både deler de familieværdier, som du vil have dine børn til at imbibe og lære, og at ingen forældre tager en større andel i at fremsætte det samme.
  • Tal om, hvordan dine børn vil mødes og tilbringe tid med udvidede familiemedlemmer som bedsteforældre, fætre, tanter, onkler og lignende. Du kan tale om, hvor børnene vil møde dem, hvem der har adgang til børnene på hvilket tidspunkt eller tidspunkt og så videre.
  • Hold kommunikationskanalen åben med din ex, når det drejer sig om dit barns udvikling og trivsel.
  • Børn kan være meget kloge og forstå, hvordan de kan manipulere forældre for at få det, de vil have. Det er især sandt, når dine børn ved, at du ikke er sammen mere, og de kan bruge situationen til at gøre dig skyldig, og i processen tjener din tid og andre ønsker, de måtte have. Tal med din ex om at opfylde sådanne ønsker og såkaldte behov, som dine børn kan fortælle dig om. Du bør begge indgå i en fælles aftale om, hvad der er acceptabelt for jer både når det kommer til dit barns efterspørgsel og hvor du begge vil tegne linjen, uanset hvad.
  • Hvis du har mistanke om, at din ex har gjort noget, som du ikke er enig med som forælder, skal du sørge for at tale direkte med ham eller hende i stedet for at danne din egen mening. Dit barn kan måske fortælle dig noget, men bekræft det med din ex, før du begynder at bebrejde dem eller blive forstyrret og vred. Husk, at dine børn kan have et helt andet syn på at se på ting, og den måde, de udtrykker noget på dig, kan ikke altid være den nøjagtige fortolkning. Husk at dit barn er et barn og ikke en voksen, så hvad som helst du taler foran dit barn, skal være på en måde, som dit barn vil forstå ud fra den bestemte alder.

Du kan føle dig ensom, trist, vred, ked af det og mange andre ting i forhold til din eks, men brug det ikke som en mulighed for at dele dine øjeblikke med dit barn. Hold sådanne følelser til dig selv og tal om det med en ven eller en terapeut. Hold dit barn væk fra sådanne negative følelser, som du måske går igennem. Hvis du betro dit barn om sådanne følelser, vil det kun få dem til at føle sig negativt over for den anden forælder, og det vil skade det overordnede forhold mellem forældre og børn, som også kan komme i brand igen.

  • Spørg ikke dit barn om at få tilbage information om din eks, især om ting der vedrører deres privatliv. Spørg aldrig dine børn, hvis din eks skal møde nogen. Hvis din eks er allerede involveret i nogen i et eller andet forhold, skal du ikke bede dine børn om at spionere på dem eller få tilbage information.
  • Aldrig nogensinde sprede negativ information om din eks til dine børn. Hvad der skete var mellem dig og din eks, og det er for dig to at håndtere det. Du bør helt sikkert forlade dine børn ud af det for at sikre, at de vokser op i lykkelige og sunde individer, der har den største kærlighed og respekt for begge forældre.
  • Under ingen omstændigheder kan bede dine børn om at vælge sider og bestemme, hvilken forælder de vil være sammen med eller bruge mere tid sammen med. Du kan have mange problemer med din eks, men husk at dine børn ikke skyldes det samme, og bede dem om at vælge en forælder over den anden er en af ​​de mest negative ting, du kan gøre for dine børn.
  • Vend ikke familiebegivenheder eller samlinger til kampsteder, hvor dit eneste mål bliver at overvinde eller vise din eks. Gør ikke noget for dine børn, bare fordi du vil bevise for dem, at du er mere eller mere sjov end den anden forælder.
  • Mens du måske er ensom, skal du ikke forvente, at dine børn er din vigtigste eller eneste kilde til følelsesmæssig støtte. Det er forståeligt, at du måske har brug for en virksomhed, men forvent ikke eller tving dine børn til at tilbringe hele deres tid sammen med dig og bare for dig. Du bør ikke få dem til at føle sig skyldige i at gå ud med deres venner og bruge tid på at gøre ting væk fra dig, bare fordi du vil være alene hjemme.
  • Når du har besluttet dig for at gå videre og gøre det bedste for dine børn, vil både din partner og dig være i stand til at komme til en vis gensidig forståelse for, hvordan du bedst kan forældre dine børn. Hvis du føler, at dine følelser over for hinanden er årsag til et rift i det samme, så prøv at gå til familierådgivning og sortere dine forskelle.

Hvordan slippe af med græshoppe i hindbær

En lille græshoppe forårsager lille skade på haven, men når han ledsages af mange af hans venner, pas på. Hindbær (Rubus spp.), Der trives i US Department of Agriculture plantehardiness zoner 2 til 7, er en af ​​deres foretrukne fødevarer. Når de finder din have, kommer de tilbage år efter år ...